毒親っつーか毒家族？で自分もなかなか性格わるい話
2020年11月末
・親が離婚
・自営業だった実家は廃業に
・（父の）弟が同じ会社で働いていたため弟含め親族から追放
・事務所としていた実家の売却計画
・母・祖母から「実家から出たくない。ローン名義変更してくれ」と言われ（＊千万円）
・母がまさかの貯金ゼロ⇨新しい家借りるのに保証人になることに
・新生活スタート⇨父親音信不通
・兄（転勤で地方に配属・飲食業）が音信不通⇨警察沙汰・病院送り（手首ヤってた）
・兄、退職・帰阪。借金判明。父親が肩代わり。実家売却計画延期。
・兄転職。まあ元気。
2021年7月21日 ←イマココ
はい。ここ半年強で急に人生ハードモードに突入したゆとりです。
富裕層とまではいかんけど、小学生くらいまでは普通に毎年家族旅行にいき
習い事もたくさん通って週１で外食してた我が家。
１０年以上かけて脆くなっていって、みんなそれに気づかんフリしてて、
目に見えないキッカケで一気に崩れるのを
一族の末っ子として客観的に、時にはぴえんしながら見てました。
いままで空気を読んだ末っ子を演じてきたから
親に逆らいもしてこんかったし、喧嘩になりそうな雰囲気になれば率先してボケて衝突を回避させてきた。
今回の件で始めて親に
「それはおかしい。親のエゴのためにそんなことやらん。空気読むのストレス。会いたくない」
と伝えました。かなしいねえ。
親に感謝しなあかんのはほんまにわかってるつもり。
ピアノしたいって言ったらすぐ習わせてくれて、部活したいって言ったら特待とれる学校いかせてくれて毎日送り迎えしてくれて、１８なったらすぐ免許とらせてくれて原付買ってくれて、留学したいって言ったら長期でいかせてくれて。たまに仕送りしてくれて。
ここまで書いたらまじで「こんなに与えてもらってるんやからなにがあっても文句言うなよ、裏切んなよ」って感じになっちゃうか、
違う世界線で生きてる人は「親が子供の面倒みる・やりたいことやらせてあげるのは当然」派もいるとおもう。もちろん子供として親への全力感謝してるってのは大前提で。
けど、大多数のこどもは抱えんくても大人になれるであろうことを私は小学生〜大学まで経験してきたと思ってる。
・両親の喧嘩が長引いたら、「お腹すいた、ご飯作って」って仲裁しにいかなあかん
・母親が浮気してることを知る。つーか聞かされる。
・その浮気相手との子供と遊ばされる（ファミレスで1卓は親だけ、別卓に子供）
・親がやってるの見る・知る
・入学金以外の大学の学費（年間１００万）を奨学金とバイトでまかなう
これだけでも親、特に母親への嫌悪の理由になるんではないでしょうか。
対外的な人間関係みてたらもっと思うことはいろいろあるけど。
で今回、家族解散からその後の事件を経てまたいろんなことが判明したわけで。
大好きやった兄についてもだいぶ失望したというか。
きらいになりたくないから「大好きやった、仲よかった」って冠つけときたいのかもしれんけど
自分の社会的な生活水準があがったから、家族に対するコンプレックスが形成されたのか？
謙遜すると、いい指導者に会えた。コミュ力おばけに育った。
運動神経もよくて、勉強に手古摺らんかった。
気が強くてちょっとしたいじめも耐えれた。
効率よく進学できた。いい友達に出会った。留学で生活力と順応能力つけた。
結果いい会社に就職できて、いまの暮らしにつながった。
こういう考え方すると
「兄が病んだのは、比較的デキるタイプの妹がいたから？プレッシャーになってた？
何するにしても妹のほうが早い年次で与えられて、その分兄の歳になるころには兄よりいい成績残して。どのグループでも大体１軍メインにいる妹、カースト上位にいくことはない兄。私のほうが親から時間もものも与えられて不公平やった？」
と悪い方にぐるぐるぐるぐるいってしまうよねえ。
だからやめました
性格は最低やった。やられてなくてもやってたし、やられたら倍返しって普通に思ってた。それが中学いって鼻折られて、やられんくらい実力つけたら誰にも文句言われんと思って、一人で毎日朝練して、真面目にやることで地位確立してそのまま高校も好き勝手やって。
大学で始めてガチの１軍は世界が違うことも痛感して、違和感あれば一緒に過ごす友達を変えてもいいって知って。自分で居心地よくすることを知って。留学で自信つけて。バイトも新しく始めたところでいろんな勉強できて、それを採用面接で発揮できたからこの会社に入れた。
ただの苦労自慢話になってきた。
なにが言いたかったんやろう
また追記しよ
親に感謝はしてる
でもコンプレックス
不幸はあればあるほどネタにしてしまいます
（いつもは）完全週休２日制、世間的に、あと視覚的にもホワイト企業で働いているので
基本土日はお休みです。
コロナ前は、土曜は２時から練習、飲みに行って先輩の家泊めてもらって、日曜は試合、飲みに行って月曜日が嫌やあ言いながら過ごしてきたけれども。
今はひとりで過ごす土日が幸せすぎる。
否、一人で過ごす土日を自分で充実させることが幸せすぎる。
土曜。昼までゴロゴロする。
ドラマ見ながらブランチ、用意して近場にお買い物、
１９時には夜ご飯開始するために動き、お風呂にゆっくりゆっくり浸かって
１２時ごろ就寝。
日曜ラッキーやったら８時前には起きてランニング、帰ってシャワー浴びてまた買い物かお昼寝からの競馬、１７時にはワイン飲みながらおしゃれ飯を作り始める。
これら全て自分だけのためにやるのがまじで至福のひととき。
現在土曜の夜２０時３０分。
（自分の中では）１００点満点にちかいスケジュールで行動できてる今日やけど。
ひとりを持て余してる。
ゴロゴロして化粧して出かける
⇨ここまで完璧
買い物①終わった帰り道
人生25年生きてきて始めて、頭に鳥のフンくらいました。
スーパーからの帰り道。
郵便局の車にクレームつけてる一般PPLおぢさんを横目にゆっくり歩いて。
おぢさんから離れてから、「まだ怒ってんのかなおのおぢさん」
と思って振り返って、ふらついて。
目悪いからわかんねえなーと思ったその時。
ピチャっ
雨？
梅雨入り早かったしなあ。
でも今日は降らへんいうてたのになあ。
右手の薬指にしてる、親にもらった曰く付きのリングを片目に
ピチャってくらった髪の毛といたら。
普通にフン。
まあまあ水っぽくて逆に吐き気増した
道に落ちてるフンてちょい白かったりするやん？
結構凝固してる感じやん？
全然液体
めちゃめちゃ化粧濃くして買いもの行って
気分良く目当てのもの買って満足してたのに！！！！！
不幸中の幸い、家まで、いやシャワーまで１分の距離で起こった出来事でした
嗚咽しながらダッシュでシャワー浴びて。
一部 固形が流れて更に嗚咽
こんな美味しいネタあっていいん。
まじ友達全員に共有したい
とりあえず明日インスタにおしゃれ投稿してハッシュタグで
フン事件書きたい、ほんでつっこまれたい
関西人隠せません
もう髪と体綺麗になったらどうでもいい、もはやネタができた喜びのほうがでかい
とりあえずインスタつながってない友達に言うて笑ってもらうためにLINE
『ウンついてる』
まあ宝くじ売り場行ってから買い物再開すっか。
宝くじ売り場閉まってる
なんて日だ！！！
むかついた。
GⅠしかしやんとこ思ってたけどとりあえず平安ステークス、
ピンときた名前の馬に単勝入れるか。
１１番人気の君に決めた。
大外し。
なんて日だ！！でもまあこれはしゃーない。
ずっと焼肉食べたかったし、いいお肉屋さん行って量り売りで買うか。
肉屋閉店。
なんて日だ！！！（３回目）
遠いスーパーまで肉買いに行って、
洗剤やら日用品買うために寄ったドンキホーテ。
飲むのは日曜だけって決めてるけど
もうこんな日無理、飲んぢゃお（フワギャルです）と思ってビールもレジに持っていく
「年齢確認できるものを提示お願いしまーす！」
限界突破
これ、女に言うたら
「はいはい若く見られた自慢ね、未成年と見間違えられるくらい肌もきれいで素朴ってアピールね！そんなことないのに店員さんも義務的に言っただけやのにいちいちアピールしてほんとオツム痛いねえ！！」って言われるやつやろうけども。
今年２６やで。
毎日ここのドンキ使ってんで。毎週末酒買いに来てんで。
指輪も（洗ってフン落として）つけてて
普通に誰もが知ってるブランドのロゴだらけのカバンから
ブランドのロゴ入った財布だして。
支払いカードで、って言い慣れた感じでカードだして。
アナログの腕時計もしてて。
未成年やと無理ありすぎやろ。
いやこんなクソマウンティングみたいなことはどうでもいい。
年確。。。。。
今日？？？？？
笑い止まらん
はよ帰らせてくれ
フン落とされて
宝くじ買えんくて
馬外して
肉屋閉まってて
年確までされるんか
「一人でも焼肉」っていう名前の店に一人で焼肉食べに行って
満席で断られたネタ以来の持ちネタになりそうです。
ありがとう完全週休２日。
消えた
頑張って書いてた、ここ半年で起こった家族の泥沼ネタ
パソコン立ち上げ直したら消えた^-^
不幸（でもない）ネタをフックに悲劇のヒロインぶんなってことかい？
また時間あるときに書き留めとかなきゃだ
家族なかよし！Family Big Love! じゃないとあかんみたいな風潮に真っ向から立ち向かってやるぜ
コロナ禍での一個人の視点
2020年5月12日。
めちゃくちゃブログの存在忘れてたけど
おもろいバックパッカーのブログを見つけて
1日で世界一周(ブログ上)した後
書き残すことって大事やなあと思い出したので
近況を綴ります。
2ヶ月前から始まってた自粛ムード。
ゆーても大丈夫やろう思って3月の三連休で旅行したけど
そこが引き金になって
新型コロナウイルス蔓延が本格的に始まった。
その2週間後に緊急事態宣言。
不要不急の外出禁止。
外回りがメインの営業職ですら
自宅勤務を強いられる毎日。
ゴールデンウィークの帰省禁止。(泣いた)
政府に「オンライン帰省」推奨されて腹立たしく思ったり。
ゴルフに2回ほど行きましたが(自粛してなくてすみませんでした)、
外出してていいのか？と罪悪感に苛まれ続けたラウンド。
慣れてきた外出自粛。昼夜逆転。
予想通りの緊急事態宣言延長。
飽きてきたオンライン飲み会。
時間あれば買い物してたのに。
寝る間を惜しんで1日を充実させようと必死やったのに。
「自粛鬱」を疑うくらい何もしない毎日で平気になってしまった24歳干物女です。
仕方ないから友達に会えへん
自分が保菌者かもしれんリスクを背負ったまま帰省してばーちゃんに会うのも怖いし
飲み屋で飲みたいけど、飲み会ない分お金かからへんし
市況感よくないから仕事も忙しくなくて楽やし
う〜ん、コロナ前も楽しかったけど
いまはいまでチルで
家賃のもと取れるくらい家おるし
ステイホームしてるだけで感染拡大防げてると信じてる。
もうコロナ前の世界には戻れない、
とどこかで耳にしました
私自身もコロナ前の自分に戻れません。
医療関係、物流、小売業関係者、コロナのせいで全力で働かないといけない方々ほんとうにありがとうございます。
グレージュ
いずれ一般庶民の毎日の記録が古今和歌集とか日本書紀みたいな感じですげえ重要な文化財になりうるのでは？？
ってツイートを読んだことがある気がするので
一般市民として毎日ぶち当たる、しょーーーーーーもないことを書き記す日記にしようと思いまして始めました。
幼稚園卒園で9.11
小学校入学でゆとり教育が始まり
中学の卒業式では東日本大震災
高校卒業と同時にゆとり教育は終わり
成人したと同時に18歳に選挙権が与えられ
、、、、
何でも後付けしたら特別感は出るけれども、
魔の平成7年生まれの女です。
自分たちで過度に卑下してるとも感じられますが
まあ運の悪い世代だそうです。
まあこんなとこでそんなスケールの愚痴をつらつら書き記したって意味がないのは百も承知なので、本当に自分の周りで起こってる小さな出来事を残していこうと思います。
出来るだけ客観的に、、、と意識はありますが、なんせ余裕がなくなると自分で精一杯になるとは自覚しているので、まあ、独り言を、吐き出してる程度なので、いいか、、、、
24歳女
メーカー会社員 営業職
末っ子 O型 関西→就職で関東
こんな私が最近ぶち当たってる障壁は、
お局
です。
もうこのご時世そんないじられるようなキャラの人さすがにな、、、
と思いながら新卒で弊社に入社しまして
1年間新人として雑用と簡単な仕事をやってまいりました
1年と半年経った今
毎日が冷戦です
グレージュとかいう名前の
ベージュとグレーの間の、
自分にぴったりの
地味なネイルをして出社していました。
ネイルをしたり、アクセサリーつけたり、髪染めたりしただけで、よく、
「おっ、好きな男でもできたか？ニヤニヤ」
と絡んでくるおじさん達がいますが、
女 少なくとも私は男の為に
わざわざメンテナンスに手のかかる装飾を施しません。
仕事柄よく爪が割れるのです
クセで爪をめくってしまうのです
それをやめたくてネイルするのです
そんなことはどうでもよくて。
お気に入りのグレージュのネイルを見て
お局は
「ゆとりちゃんさあ〜、ネイルするなら血色よく見える色じゃないといけないって社則にあるからちゃんと守りなよ〜、
私は可愛いと思うけどぉ〜、誰かに言われるかもしれないよ〜？」
と全員の前で言ってきました
「私は可愛いと思うけど〜」
「誰かに言われるかもしれないよ〜？」
ここでいらつきスカウター発動
1 私は可愛いと思うけど
言い訳か。フォローか。
まずおばはんと可愛い基準が一緒というのも喜ばしくはねえぞ。
2 誰かに言われるかもしれない
言われてから考えます。
自分で気に入らないだけやのに
誰かのせいにして注意してくなや！
これがゆとり教育の甘さなのか？
ゆとりって言葉に甘えてるだけの自分の甘さなら
ほかのゆとりに申し訳無く感じますが。
アイデンティティだ個性の尊重だ
働き方改革だ自由のこのご時世に
爪がグレージュなだけで
なぜ嫌味をわざわざわざわざ回りくどく
伝えてくるのだこのババアは。
☆この時になんて言い返せば良かったのか回答募集
まだまだ男社会なこの業界で
女子が営業にいき
クライアントに可愛がられて
売り上げを伸ばしていこうとする
その営業の女の爪がグレージュで
誰が何を言う。
写真を指した指先がきったねえガタガタの爪より
頑張ってセルフで塗ったグレージュのほうが
いいじゃ〜ん
こんなことじゃ収まらないけど
グレージュ事件がきっかけで
冷戦が始まったので
第1の記録にすることにしました。
